Три верных шага: объясни-позволь-обсуди. Шаг 1
Мама троих деток Марина Мостепан делится своим опытом и лайфхаками. Найти общий язык с детворой ей помогает трехступенчатая модель взаимоотношений. Сегодня осваиваем первую ступеньку.
Шаг первый. ОБЪЯСНИ и ПОКАЖИ ПРИМЕР.
Ничего нового не скажу. Все предельно просто и очень знакомо. Ребенку нужно все объяснять. Схема «делай, потому что я так сказала», или «так правильно», или совсем фатальное «так надо» не работает! Дети не понимают, почему так надо, кому так надо, а то, что им не понятно, звучит для них неубедительно. Вот вспомните себя на работе. Достаточно ли вам, когда босс тупо спускает задания, не проясняя, зачем именно так. Ведь чаще всего хочется прояснить, на кой черт мне делать то, в чем я не вижу смысла. Другое дело, когда растолкуют!
Думаете с детьми иначе? Они еще маленькие, у них совсем скудный жизненный опыт и совершенно отсутствуют пока (и слава Богу) всякие социальные рамки.
Я убеждена в том, что вместо «надо» и «можно», «нельзя» и «обязательно» они видят перед собой сплошь открытые двери — все можно! везде интересно! почему вдруг нельзя, если влечет?! И дальше в том же духе.
Поэтому я стараюсь по максимуму объяснять детям то, что я от них хочу, показывать им причинно-следственные связи и тем самым оправдывать в их глазах свои требования. Забудьте о заклинаниях типа «потому что я так сказала» и «мама всегда права». Кто дал нам право так думать? Кто наделил нас полномочиями определять волю ребенка? Да, у нас превосходство в возрасте, весе и силе, но разве это достаточный аргумент для вашего самого родного и дорогого в мире малыша?! Мы равны с нашими детьми в том смысле, что каждый имеет право получить достаточное и убедительное объяснение тех требований, которые к нему предъявляются. Это аксиома.
Доесть кашу — зачем? (Ну, например: мы пойдем на улицу и будем долго гулять, потому что сегодня хорошая погода и можно покормить голубей. Если ты сейчас не доешь кашу, тебе может захотеться кушать раньше, чем мы вернемся домой. Где же мама сможет взять тебе еду в парке? Нам придется прервать нашу прогулку и идти домой. Я стану готовить тебе кушать, а тебе придется сидеть и ждать, и слушать, как урчит твой голодный живот. А если ты сейчас все доешь… Ну, вы поняли).
Не кричать в квартире — почему? (Ты помнишь ты не могла уснуть, когда на улице кричали дети и это было хорошо слышно через открытое окно? Тебе тогда понравилось? Конечно, нет. А вот когда ты сейчас кричишь, возможно другой малыш тоже не может уснуть. Давай мы вместе покричим, когда пойдем на улицу — там это можно).
Нельзя самому через дорогу — а что будет? (Когда-то мой сын дойдя до пешеходного перехода сказал, что не хочет переходить дорогу за руку. У меня тогда в руках еще коляска с младшей была и его грохочущая по асфальту машина на веревке. Что мне было делать? Я присела, и глядя в глаза сказала: «Ты видишь ездят машины? Посмотри, какие они большие. Ты достаешь им всего лишь до половины радиаторной решетки (показала на припаркованном рядом джипе). Ты маленький, водитель может не заметить тебя на дороге и наехать на тебя. А когда ты будешь идти со мной за руку, он нас обязательно увидит, потому что мама большая (ну, хотя бы на фоне полуторагодовалого сына :) Так переходить дорогу безопасно». Что он сделал? Он дал мне руку и мы пошли. А когда перешли дорогу я похвалила его и поцеловала.)
В общем, говорить с ребенком надо. Взрослым качественным языком. Причем делать это нужно с самых пеленок. В буквальном смысле слова. Все слыхали фразу, которую бабушки наши любили повторять, о том что «воспитывать нужно пока поперек кровати лежит; когда лежит вдоль — поздно уже». Абсолютная правда. Я бы только один момент добавила. Мерять нужно по детской кроватке, ширина которой сантиметров так шестьдесят. Кто не в курсе, это рост двух-трехмесячного ребенка. Значит, начинать нужно с рождения, да и потом не сбавлять обороты. Вот лежит оно такое маленькое, беспомощное, плачет, и ты думаешь, что ничегошеньки эта головушка не понимает. А ты попробуй ему сказать: золотко, мы ведь с тобой одни дома. Маме некому помочь. Давай я сейчас за 5 минут поем (мамы это умеют) и потом снова возьму тебя на ручки. Ты меня подождешь и будешь умничкой, ладно? А потом и тебе, и мне будет хорошо. Договорились?
Если делать так всегда — я проверяла — ребенок начинает тебя понимать и соглашаться. Пусть не в 100% случаев, но и 60% или 70% — это лучше, чем ничего. Причем ключевое слово здесь «договорились». Ребенок его слышит, и мама как бы заключает с ним негласную сделку, закрепляя ее этим ключевым словом. Психологи вам подтвердят мои слова.
Ну, а если вы уже так пробовали и ничего не вышло, значит было примерно так. Вы детенышу что-то там говорите, а глубоко в душе и в подсознании жирным шрифтом: «Да не верю я в это! Ну вот, все равно плачет!» Ну, дорогие мамочки, если с таким подходом начинать, то лучше и вовсе не пробовать. Ибо нужно верить, искренне и до конца, в успех. И эту веру ребенок должен уловить в вашем спокойном голосе, в вашей доброй улыбке, в расслабленности всего вашего тела — только тогда получится. И совсем никак, когда мама дергается, сомневается, а голос дрожит и лицо транслирует поддельную эмоцию. Тот ваш малыш, который еще поперек кровати лежит, он слов может и не поймет, а вот ваше эмоциональное состояние считает превосходно, ведь он питается мамиными эмоциями и ее энергией. Что посеешь, то и пожнешь.
Короче, я считаю это единственным здравым путем — разъяснять и убеждать. Всем и всегда, насколько хватает сил и ума. Ну, и, конечно, закреплять собственным примером. Все эти фразу типа «Не воспитывайте детей — они ваши копии. Воспитывайте себя» абсолютно правдивы. Если ты говоришь, что переходить улицу можно только на зебре, а сама перебегаешь в неположенном месте, что же ты хочешь от ребенка, когда он учится путем подражания и повторения тебя? Если ты говоришь, что на маму нельзя повышать голос, а сама что-то доказываешь своей матери на повышенных тонах и малыш слышит это — грош цена твоим словам! Шоколад вреден для зубов, но при этом мама лопает конфету за конфетой — это что же получается, мама себе специально вредит? И мое любимое: «Много играться планшетом вредно» — говорит мама, которая не выпускает из рук телефон и не вылазит из Instagram или Facebook.
В общем, следите за собой — вы пример для подражания! Для первого шага думаю достаточно сказано. Теперь следующий шаг.
многодетная мама
Автор: Марина Мостепан, мама троих детей
