События

Три верных шага: объясни-позволь-обсуди. Шаг 2

Мама троих деток Марина Мостепан делится своим опытом. Она нашла идеальную формулу, которая позволяет «подобрать ключик» в разговоре с ребенком. Эта трехступенчатая модель поведения может облегчить жизнь многим родителям.

воспитание

Итак, шаг второй. ДОВЕРЯЙ и ДАВАЙ СВОБОДУ.

Просто объяснить — этого недостаточно. Вдобавок к этому нужно дать ребенку возможность принимать решения, проверять твои слова, или просто позволить быть вне твоего пристального взгляда. Ребенок должен знакомиться с жизнью, а сделать это он может лишь через личный опыт, причем опыт негативный является для малыша куда более информативным, чем правильные действия по маминому указу. Взрослым ведь тоже через задницу лучше доходит, чем посредством умных советов со стороны.

Посему дайте дитю шанс проявить инициативу, разрешите попробовать и проверить, позвольте ошибиться и убедиться; пусть разобьет коленку (даже девочка), порвет штаны, промочит ноги, упадет с качельки (под присмотром и не с самой высокой в парке), уронит, разобьет, ошпарится, будет обижен другими (да, да! он должен знать, что ему не только повиноваться могут, как это делают родители), проиграет, потеряет….. Только так подтвердятся ваши слова из первого пункта нашей программы. Детский негативный опыт — это подтверждение того, что если бы ты делал, как говорит мама, не было бы больно и обидно.

Если ребенок не имеет возможности быть свободным в таких вот испытаниях окружающей реальности, вы забиваете его инстинкты самосохранения. Он не учится делать выводы, если не делает ошибок.

Животное-младенец ориентируется на боль и так познает, где правильно, а где ошибочно. Человеческому детенышу нужно услышать, а затем проверить. Иначе он никогда не научится поступать правильно (читай — безопасно). Если вас это все еще не убеждает, можете дальше не читать. Для тех же, кому интересно, приведу несколько примеров.

Начну с себя. Когда каждый из моих детей в три месяца тянулся к чашке с горячим чаем, которую я не выпускала из рук как заядлый чаеман, я давала им дотронуться. Конечно же, нежная детская ручонка, встретившись с горячей чашкой, сразу одергивалась назад. И знаете, пары раз обычно хватало, чтобы больше не трогали или, по крайней мере, трогали осторожно. Они очень быстро учатся.

Когда каждый из моих детей в возрасте шести-восьми месяцев выползал на кухне на холодную плитку (лето ли, зима ли), я никогда не забирала их оттуда из благих побуждений типа «не дай боже замерзнет, заболеет». Я всегда говорила себе так: здоровая особь, способная к выживанию, должна искать себе теплое место, если ей холодно. Внимание вопрос: сколько раз мои дети заболели от переохлаждения? Сколько раз промерзли и простудились? Ну? Ответ: ни разу на троих. Никто из них никогда не замерзал на полу и не просыпался с соплями ниже пупа оттого что раскрылись ночью. А дети в тех семьях, где открытая форточка расценивается как покушение на жизнь младенца, болеют регулярно. Почему? Потому что не дают возможности работать естественным механизмам выживания — инстинктам. Холодно — прячься; голоден — плачь.

Пример со стороны. Приезжает ко мне мама и рассказывает, как видела в метро какую-то мамочку, такую отрешенную женщину с совершенно невозмутимым лицом, у которой одно дитё тихо висело в эргорюкзаке, а второе, мальчик лет четырех-пяти, свободно ходил по перрону и выглядывал поезд. Она даже ничего не говорила старшему. Он просто зашел за ней в вагон и сел где захотел.

Уже слышу «это же опасно! она не понимает, чем рискует» и прочее злобное шипение. Это вы не понимаете! А она знает наверняка. Она спокойна в душе. У нее в голове нет страха, что ребенок прыгнет под поезд, она не блокирует эти мысли в себе, она расслаблена и позитивна. Если ее ребенок и раньше в подобных ситуациях не давал ей повода беспокоиться, не создавал прецедентов, отчего же, скажите мне, она должна его держать за руку и не отпускать и на полшага? Это странно? Но это прекрасно! Это эффективно, если хотите. Ребенок принимает решение, потому что мама не довлеет над ним; от этого он спокоен, потому что нет противостояния и давления со стороны, а мама спокойна, потому что ребенок не норовит проявить непослушание. Вот это для меня пример!

Я это все к чему. Дайте им право пробовать все вокруг. Отпустите ситуацию, конечно же, исключив серьезную опасность. Пусть учатся. Им так будет свободнее, а вам станет спокойнее. Единственное, что требуется от вас, — в родительских глазах ребенок всегда должен видеть надежную поддержку. Не одобрение, а именно поддержку: «Я с тобой, ты можешь на меня рассчитывать. Действуй!«. Особенно в глазах отца, который в отличие от эмоциональной мамы должен вообще быть оплотом спокойствия.

Следуем дальше — Шаг 3.

Марина Мостепан

многодетная мама

Автор: Марина Мостепан, мама троих детей