Кризис жены и новоиспеченной мамы: как успешно его преодолеть

Вы счастливо ожидали малыша 9 месяцев, висели на руках у мужа, гордо порхали рядом с ним, улыбаясь прохожим и стараясь показать увеличивающийся животик. Нежно держали за руку папу малыша после родов, с гордостью проходили с ним под ручку по залитым аллеям парка, толкая перед собой коляску со спящим малышом.

Все это было совсем недавно, а теперь… вы готовы разорвать мужа, рыдать от разочарования и жалости к себе, схватить малыша и бежать с ним подальше от накопившихся обид и проблем? Поздравляю, вы повзрослели и переходите на новый уровень отношений в семье. Каким он будет (и будет ли?) зависит именно от вас, от женщины. Только сейчас очень важно понять, что с вами происходит, где спряталось счастье и как выйти из сложного кризиса с наименьшими потерями.

Хотите вы этого или нет, а материнство всегда немного (или сильно) меняет женщину, ее ощущение и роль в семье. С этими изменениями на свет Божий вылезают всякие неприятные вещи, которые впоследствии, нарастая снежным комом, могут привести к серьезным конфликтам, и того хуже – к болезненному разводу. Вот именно о них и пойдет речь в моей статье. Выделим 10 основных опасностей «кризиса жены и новоиспеченной мамы», хотя, откровенно говоря, их может быть намного больше.

10 основных опасностей «кризиса жены»

Нарушенные ожидания. Вы ожидали, что муж будет звонить вам 10 раз в день, чтобы удостовериться, что с вами и ребенком все хорошо, лететь домой раньше, чем закончится рабочий день, водрузив на себя пачки с подгузниками, розы, вино и фрукты. А приходя домой, будет только лишь носиться с ребенком до глубокой ночи и все время спрашивать, хорошо ли прошел ваш день. А он, гад, все время задерживается на работе, возвращаясь, садится за пиво и футбол, а по пятницам и субботам встречается с друзьями в баре. Конечно, я утрирую. Но у большинства женщин насчет мужчин есть завышенные ожидания. А гормоны, как на зло, усиливают появившееся разочарование. Чтобы такого не происходило, лучше сразу ничего не ожидать, а говорить мужчине мягко и конкретно, а по возможности, почаще, что именно вы от него хотите. И очень хвалить, когда это получаете :)

Корысть. Как ни странно, многие женщины выходят замуж из корысти. В этом нет ничего предосудительного, ведь так устроено  природой. Причем, корысть эта чаще всего не материальная даже (перспективы мужчины, его заработок, недвижимость, надежность, красивые ухаживания и т.д). Эмоциональная зависимость тоже может быть корыстью (желание женщины быть «за стеной», спрятаться за мужчину, чтоб он решал ее проблемы и принимал решения). Так же, как и наоборот, желание быть главной, управлять мужчиной, как самой удобно. Корысть может быть безобидной, но если она сильнее любви, то любовь погибнет под ее гнетом. Поэтому когда у вас возникает вопрос: «зачем я вышла замуж за такого мужчину, который не может сделать для семьи элементарного»? Подумайте, где сейчас в ваших мыслях ЛЮБОВЬ к мужу? А любовь – это принятие, попытка понять, прощение, поддержка…

Соперничество. Многие женщины даже не осознают, что очень часто начинают соперничать со своим мужем. Иногда это касается заботы о ребенке (я – мать, я лучше знаю, чувствую), а иногда – личностных вещей (женщине хочется реализовывать себя не только в семье, но пока нет такой возможности, она начинает отыгрываться на муже, советовать ему, навязывая свою точку зрения, поучать, набивать себе цену, сравнивать себя с ним, выставляя себя в выигрышном свете и даже унижать). Рецепт лекарства прост: завести себе доступное дело, хобби для самореализации и творческого выплеска энергии.

Рутина. Как известно, она убивает любовь. Каким же образом? Как правило, женщина или пытается быть во всем идеальной, жертвовать своими интересами и понемногу «иссякает», не получая полноценной отдачи, или пилит мужчину: сделай то, сделай это. Чтобы рутина не заела, важно найти баланс между детьми, мужем, домом и хозяйством, отдыхом и своими личными интересами. Важно уметь распределять обязанности между всеми членами семьи, включая бабушек и старших детей (если таковые имеются). Если есть возможность, взять помощницу по дому или няню. Хорошо питаться, хорошо спать и иногда использовать свою фантазию для креативных семейных идей. И да, относиться ко всему с хорошей долей юмора.

Обесценивание. То, что муж не ценит все старания жены, уже, по-моему, стало абсолютной аксиомой. Это нужно просто принять и простить! Ну не оценит мужчина идеально выглаженный пиджак, вычищенную до блеска обувь и ужин, приготовленный по супермодному рецепту, пока вы легко и ненавязчиво не обратите на это его внимание: «Милый, какая у тебя идеальная жена, сама тебе завидую». А вот когда женщина перестает ценить мужчину… начинается необратимая катастрофа. Мужчина, в которого не верит его женщина, становится уставшим и раздражительным. У него появляются проблемы на работе и плохие привычки. Он закрывается, замыкается в себе. И то, что для женщины может быть лишь выплеском негативной энергии, мужчиной, как правило, воспринимается очень болезненно. Что же делать? Моя свекровь говорит: «На одну часть любви три части благодарности».

Благодарность – главный якорь, на котором можно концентрироваться. И даже когда ситуация совсем запущенна, кажется, что благодарить не за что совсем, можно эту благодарность внутри себя найти. В былом счастье. В прекрасных детях… Кто ищет, тот найдет.

Фанатичная концентрация на определенных проблемах. Зацикливаться свойственно всем людям. Женщинам – особенно. Домохозяйкам (пардон, хаус-менеджерам) и новоиспеченным мамам в декрете вообще сам Бог велел. Если посмотреть со стороны трезвыми глазами на наши отдельные скандалы, можно умереть со смеху. Но в ТОТ САМЫЙ момент женщине не до смеха. А мужчине – тем более. Ведь он же – причина всех бед, тот, кто испортил всю жизнь, вовремя не привинтив полочку! Лучший рецепт в данном случае – смотреть на себя со стороны. Но это правда сложно. Поэтому хотя бы досчитайте медленно до 10, как советуют психологи. А лучше – до 1000 :)

«Сбой языков любви». Согласно Гэри Чепмену, существует 5 языков любви: прикосновения, подарки, похвалы, совместно проведенное время и забота. Когда супруги не понимают, какой язык им нужен, а какой необходим партнеру, получается разнобой. А иногда случается, что несколько лет языки совпадали, а потом вдруг что-то резко изменилось. Что ж, ничто не вечно!

Нужно искать новые дорожки друг к другу, вы же не хотите терять драгоценную любовь? А для того, чтобы это сделать,  не забывайте о себе, о ваших отношениях. Ищите возможность побыть вдвоем, не концентрируясь на ребенке, пообщаться, понять, чем дышит сейчас любимый человек, что у него изменилось за последнее время.

Внешние и внутренние причины нашего существа (глубинно заложенные программы). Это очень широкая и глубокая тема нескольких отдельных статей, но если попытаться описать кратко, то ко внешним причинам относится  влияние подруг и знакомых, несчастных в семейной жизни, всяких там феминисток, чайлдфри и прочих уважаемых, но абсолютно семейно не ориентированных личностей, а ко внутренним – страхи и травмы из детства, родовые программы. Если вы подозреваете, что нечто подобное может происходить с вами – срочно разбирайтесь в этом. Лучше с психологом.

Эгоцентризм и нежелание (неумение) работать над отношениями. Конечно, такое женщина обычно приписывает мужу и чаще всего, оказывается совершенно права. Правда, при этом она не замечает того же у себя самой. Понятие «работать над отношениями» у мужчины и женщины могут быть совершенно разные, не забывайте об этом. Кроме того, мужчина изначально не запрограммирован на то, чтобы разбираться в таких ювелирных деталях. Поэтому либо мягко и ненавязчиво его перепрограммируйте (только сильно не усердствуйте), либо работайте за двоих. Он будем вам за это очень благодарен.

Недосказанность и отсутствие информации. Эта проблема выплывает из предыдущих пунктов. Осознанное понимание того, что происходит с вами и вашей семьей, своевременное проговаривание и цивилизованная коммуникация значительно увеличивает шансы сохранения хороших отношений. И лучше не читайте нотации, не разводите демагогию. Просто советуйтесь. Задавайте вопросы. И будьте счастливы вместе!

 

Автор: Наталия Грабовская, соучередитель, тренер и директор Альтернативной школы «Академия коммуникации»